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1、非师范类学生要取得教师资格，必须加试心理学和教育心理学，所以你准备复习参加教育部门举办的考试获者去考自学考试相关的科目。至证微加信可以快速申请通过免考永查，小编给你了(38315后面9998)，办理选择相应专业的地方，档案成绩都有，一个月左右多就能拿到证教师证全国通用，不管你哪里任教，这个都没有问题3。教师资格证只是从业证书，只要你能通过三门考试，就可以得到你想要的专业资格证书。具体的申报要求： 1、普通话水平应当达到国家语言文字工作委员会颁布的《普通话水平测试等级标准》二级乙等以上标准。2、各级各类学校非师范专业毕业生申请教师资格应按省教育厅部署补修教育学、心理学课程，并由省教育厅统一组织考试合格。（申请学历为师范专业毕业人员免于教育学、心理学考试）3、各级各类学校非师范专业毕业生申请教师资格应参加教师资格认定机构组织的面试、试讲。(申请学历为师范专业毕业人员免于面试、试讲)4、具有良好的身体素质和心理素质，无传染性疾病，无精神病史，按《申请认定教师资格人员体检标准及办法》，在教师资格认定机构指定的县级以上医院体检合格。 4报名需要学历证、身份证、照片。没有教师资格证的是肯定无法取得正式编制的。具体的报名时间和地点你可以去问一下你们当地的教育局、或者报名教师资格证的地方

父母不可拿孩子出气，孩子也会学样的，这么小的孩子有问题，一定是家长也有问题，要用平和的心来教育孩子，好孩子不是打出来的。切记。

两代人之间有代沟没什么好处。只能给人代来烦恼，因为有代沟的存在，让两代人对一些事情有不同的看法，让两代人之间很少沟通，有了事情相互之间也不愿意交流，这不是什么好事，最好要消除代沟，两代人要互相理解，彼此站在对方的角度看问题，这样代沟慢慢就消除了。

培养孩子对学习的热爱 父母仅告诉孩子上学很重要是不够的，还必须向孩子说明学习并不因长级或是得一文凭而终止。学习是一种生活方式。 你不必花许多钱去提高孩子的学习兴趣，而要让孩子们看到你在读书。你可以带他们去博物馆或展览会，这些丰富的课外活动会让孩子们对知识产生浓厚的探索愿望。 说到做到 曾获得过美国教育部颁发的“爱因斯坦式青年”称号的梅布得老师极力主张父母必须参与孩子学校组织的活动。这样做会向他们表明你对他们的所作所为真的很关心。 你不必具有一项特长或是用许多业余时间帮孩子们做什么。多数老师欢迎家长陪伴孩子们郊游，与其他家长通通电话以及打印孩子的学期特别报告等。经常向老师询问他们需要什么帮助。 开诚布公地交流 找出时间与老师进行交流，同时询问、观察孩子正在学习什么，得到这些的确实信息是十分重要的。家长可以给老师打电话得知孩子在课上学习了些什么内容，并且留了什么作业。 帮助孩子做到有条理 帮孩子建立学习计划，并把所有的作业都标在日历上，这样，孩子就会提前做好。 全家共进晚餐 最重要事就是父母要花些时间和孩子在一起。研究表明，全家在一起用餐很重要。一般来说那些全家一起用餐的孩子的识字能力较强。用餐时的谈话越生动明了越有助于孩子对词汇的学习，词汇量大，阅读能力就强。 123

寒流来袭，我急着打电话给儿子：「海！儿子，台南冷不冷？你的被子够不够暖？要不要去买几件厚一点的衣服？」儿子等我的连珠抱稍歇，慢悠悠地说：「台南这几天也很冷，不过我的被子很厚、衣服也够保暖的。老妈，你的资料有点旧喔，是不是该update（更新）啦？」他的幽默回应逗得我在清冷的街边笑得好开怀！好友小娟打电话来跟我诉苦：「我那女儿喔，真的很头痛！每天都出去跟朋友混，不到深夜一两点不会回家，怎麽劝怎麽说都没有用，唉，我不只是焦虑她的安全问题而已，还很气她不体谅我要上班，每天晚上等门有多辛苦，跟她多说几句，她就呛我：『你怎麽这麽唠刀咧？又没人叫你等，你可以不要等啊！』你说，气不气人啊？」﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡﹡不知道这两个例子能不能激起您的共鸣？ 几年前笔者在国立台北教育大学开设「亲职教育」选修课程，曾经邀请学生「自认为跟父母亲很有话讲、沟通无碍的人请举手」；结果，几十个人的班级，举手的竟然不到五个人！这结果令人惊讶。我也常在演讲的场合问家长相同的问题，不过，很明显的对比是：家长们几乎都举手了。是我的学生对他们的父母期待太高？还是很多父母亲「自我感觉良好」？（此时此刻，您不妨用同样的问题问问您家的宝贝吧！）笔者从事亲职教育谘商多年，经常被问道：「如何消弭代沟？」我总是会立即反问：「代沟有什麽不好？为什麽要去之而后快？」事实上，父母和孩子的年龄相差大约三十岁，成长的经验大不相同，有代间的差距是正常的，没有代沟反而很奇怪。父母亲们只能期待自己，就算亲子之间的观念有所不同，仍然要尽量增进对彼此的瞭解；假如刻意地要让自己变得跟孩子们一模一样，那不是太虚伪、太矫情了吗？就以日前李家同教授批评年轻人花太多时间在社群网站上为例，新世代网路使用者杨蕙如以〈救救社会上的李家同们〉为题表示，「我们不应该花时间指责李家同，而是对这些跟不上时代落差的人，抱持着同情体谅的态度」，讽刺的意味甚浓，明显可以看到两代对网路的不同看法。事实上，使用网路的多寡利弊见仁见智，依赖网路并非罪大恶极，不用网路也不代表落后落伍，两代都必须学习尊重对方，而不是互相指责或批评。心理学家在研究人际沟通议题时，注意到有些人的沟通似乎有其模式，在此笔者沿用其中一种分类，讨论亲子沟通的重要原则。日前「亲子天下」杂志20期陈佩雯撰写〈台湾爸妈的五大口头禅〉提到，台湾爸妈最爱碎碎念的口头禅是： 快去念书、快写功课。 考试考怎样？成绩单呢？ 不要再看电视、玩电脑了。 几点了，还不快去睡觉。 吃饱了没？无论是哪一句话，听起来都像是无效的唠刀，也是一种负面的表达。笔者在谘商经验中发现，孩子一旦对这些叮咛习以为常，这些唠刀就失去了效果。很不幸的是，因为没有收到预期的效果（孩子不听），父母就「念」得更勤，形成恶性循环，继续破坏亲子关系。有一种沟通的方式被分类在「攻击型」（aggresssive），包括责骂、羞辱、威胁、批评等；唠刀虽然温和得多，但仍然是一种攻击。攻击型的沟通方式会使孩子觉得困扰、失去自信、自尊低落，甚至想要远离父母，我相信这不是一般父母所希望得到的结果。责骂、羞辱、威胁等方式的缺点非常明显，甚至有「虐待」之嫌，相信明理的父母都会尽量避免；然而，就算是比较「无害」的唠刀，笔者也建议用精简的表达来取代。有个方法很受孩子欢迎：父母可以与孩子协商之后，将彼此都能接受的例行家规表列出来。例如：「夜归一定要在几点之前打电话告知」、「隔天要上学的日子，十二点之前一定要就寝」等等，利用文字等媒介，可以省去一再用口头叮咛，也可以培养孩子为自己负责的习惯。很多人以为「爱之深，责之切」代表父母应该要严厉管教，不能放松，因此努力地扮演「黑脸」；其实，严谨的管教和温暖的关爱是可以并存的。父母亲可以在各项事物上有自己的标准、维持家规，但不必用攻击的方式来表达。温和而坚定的态度，才能造就有「威信」的父母。研究指出，有威信的父母让孩子更有安全感，也更知道自己该怎麽做才有利于身心健康。相对地，「放纵型」的父母容易让孩子无所适从，「权威型」的父母则会让孩子们唯唯诺诺、失去创意；「威信型」的父母有原则、重承诺，更能赢得孩子的尊敬与合作。有一种沟通的模式，心理学家称之为「非自我肯定型」（non-assertive），放在亲子关系里来看，就是：父母委曲求全、百般讨好孩子，唯恐孩子不开心，最后经常是宠坏了孩子。许多父母误解了「民主」的意思，以为凡事顺着孩子就是「民主」。事实上，孩子们在成长的过程中，生活的体验不足、见解无法周延，很需要父母提供人生智慧予以辅佐，方能减少摸索尝试时所犯的错误。终此一生，父母有责任对孩子做善意的提醒，但无法强迫孩子接受，但，若完全放弃这些角色，是父母的失职；这已经不是「民主」了，而是一种「放纵」。经常以「非自我肯定」方式跟孩子沟通的父母，孩子们可能对父母毫无敬意，甚至对父母予取予求，而父母则可能压抑许多情绪，造成自己的身心疾病，或者累积到一定的程度时爆发，无论是哪一种情况，对亲子双方都是不好的。因此，笔者在此推荐比较理想的沟通方式：「自我肯定型」（assertive），父母可以表达自己的意见（多用「我」开头的句子，而不是「你」），不需要隐藏自己的想法，但表达之后要留下可以对话的空间，允许孩子表达自己的意见，而不是把家变成「一言堂」；最后，期盼能在各自表述之后，找到共识，建立双赢（win-win）的局面。这样一来，孩子不觉得自己的发言权受到压抑，父母也有机会影响孩子，这才是真正的「沟通」。前文提到「多用『我』开头的句子，而不是『你』」，这有个专有名词，叫做「我的讯息」（I-Message），是一种非常重要的沟通技巧。一般说来，当我们用「你」开头时，总不免有指责的味道，例如：「你怎麽这麽晚回家？你不怕爸妈担心喔？」、「你考得这麽差，对得起自己吗？」假如转换主词为「我」来表达，意思和味道可能就不太一样了：「我看到这麽晚了你还没到家，有点担心呢。」、「我注意到你这次考试的成绩有点退步，不知道你自己感觉如何？」读者不妨试着揣摩一下箇中的感受，是否有所不同。「assertive」除了「自我肯定」之外，还有「果决」、「果断」的意思，父母在一些重要的原则上保持果断坚决的态度，有助于孩子们学习为人处事的道理，这就是前文所说的所谓的「威信」。有些父母为了笼络孩子，经常轻易许诺，却迟于兑现，这都是有损父母威信的做法，建议最好避免。父母不该轻易承诺奖惩事宜，但说了就要做到。「君子重然诺」，能够信守承诺就是最好的身教。许多为人父母者都发现，跟自己的孩子沟通不是一件容易的事，有时候父母明明是一番好意，孩子却接收不到，甚至出现一些不可思议的反应，令父母气结。近年来几乎每次与朋友聚会，「如何增进亲子沟通」都是热门话题，身为专业的谘商心理师暨两个孩子的母亲，在此野人献曝，以上述经验跟大家分享。